“O Filho real e o Filho imaginado”

O filho real e o filho imaginado: como construir uma relação que não dependa de expectativas?

O Filho Imaginado

Antes mesmo do nascimento, os pais criam projeções, sonhos e expectativas que ajudam a investir afeto e dar um lugar simbólico à criança na família. O desafio começa quando a criança nasce (ou cresce) e revela uma singularidade própria, gostos, limites e um ritmo que não coincidem com o roteiro mental dos pais.

Aceitar que o filho real é diferente do imaginado envolve um processo de luto pela perda daquela fantasia inicial. É uma desilusão saudável que permite amar a pessoa real e não uma extensão de si mesmo

A transição do "filho imaginado" para o "filho real" é um dos processos mais profundos e desafiadores da parentalidade, especialmente no contexto do autismo. Essa dor que se sente — o luto pelo futuro que foi imaginado — é legítima, humana e faz parte do caminho.

O filho real _O estrangeiro na família.

Tem um não reconhecimento, uma não abertura de uma possibilidade desse novo. Aquilo que causa mais angústia e estranheza é, paradoxalmente, algo profundamente íntimo e familiar.

No autismo, as barreiras na comunicação verbal e não-verbal (como a ausência do olhar ou do sorriso social) podem fazer com que os pais olhem para o próprio filho e não o reconheçam.

A criança opera por uma lógica de comunicação, sensorialidade e comportamento que a família inicialmente não domina. É como se os pais precisassem aprender um novo idioma e novos costumes para construir pontes e se comunicar com o próprio filho dentro de casa.

Os pais podem sentir-se rejeitados por um bebê que evita o contato visual, rejeita o toque ou não responde aos estímulos verbais da mesma forma que uma criança neurotípica.

O filho torna-se um "estrangeiro" dentro do próprio lar.

Como construir uma relação que não depende de expectativas?

É necessário permitir que esse filho venha existir para além do que se projetou. Para construir uma relação livre do peso das expectativas, o foco muda de "o que meu filho deveria ser" para "quem meu filho realmente é".

Alguns caminhos e escolhas podem ajudar essa jornada:

Acolha a frustração: Sentir tristeza ou medo não faz de você um pai ou uma mãe ruim. O "filho imaginado" morre para que o filho real possa nascer aos seus olhos.

Separe o diagnóstico da identidade: O autismo faz parte do seu filho, mas não o define inteiramente. Ele ainda tem preferências, humor, piadas internas e um jeito único de ver o mundo.

Tente não comparar seu filho com outras crianças. Substitua "Por que ele não faz isso?" por "Como ele faz isso?": Se ele não se comunica de forma verbal, observe como ele se comunica pelo olhar, pelo toque ou pela repetição.

Esqueça as tabelas de desenvolvimento padrão da internet. O progresso do seu filho deve ser medido em relação a ele mesmo. Celebre: uma noite de sono melhor, um contato visual mais longo ou um brinquedo compartilhado são grandes vitórias.

Muitas vezes, a frustração dos pais vem do julgamento alheio. Proteger a relação de vocês do "olhar dos outros" alivia uma pressão imensa.

O amor e a segurança muitas vezes são sentidos pelo tom de voz, pela previsibilidade da rotina e pela presença calma. O sujeito autista se desgasta muito tentando decifrar o ambiente; ser o "porto seguro" dele é o maior vínculo que você pode criar. 

A psicanálise

Não transforma esse estranhamento em uma missão de normalização, apoia os pais a passarem pelo luto do filho imaginado. A escuta psicanalítica permite uma reorganização desse adulto e entende que o estranhamento tem a ver com a relação que se tornou estranha.

Ajuda os pais a suportar esse não saber suficiente para que eles possam construir uma relação menos submetida a exigência de reconhecimento imediato.